Ami-camarade adorateur du Grand Mythe Vaquettien,

Tu es IncroyablE, sais-tu ? À peine ai-je évoqué dans ma précédente Encyclique quelques chicanes avec mes navrants et récents collègues "écrivains" (pardon pour les guillemets relous, mais c’est un mot avec lequel j’ai du mal, terriblement, ou alors pour rire), et aussitôt je reçois une vingtaine de mails pour m’en réclamer le conte : z’y va, narre-la nous ton embrouille, tu les as maravés les fonbous ?
Bon, les voici donc les histoires, deux, mais je vous préviens d’avance, cela va vous décevoir, pas de Rangeo dans leurs gueules, pas de coups de boule, pas même de coups de genou et conséquemment personne qui ne gémit à terre, simplement deux histoires de susceptibilité fort mal placée, de fatuité, de vanité surtout.
La première histoire, la voici. Alors que j’étais invité sur Radio Nova, le chroniqueur chargé de faire mon portrait, Louis Lanher pour le citer, s’est lancé dans un long monologue finalement destiné à ne parler que de lui, avec pour seul credo : "Vaquette, c’est vachement bien, la preuve, il est dans la même maison d’édition que MOI et Nicolas Rey (Louis qui ? Nicolas qui ? Ami-camarade lecteur, une rapide visite de cette page devrait t’apporter quelques éléments de réponse distrayants), conséquemment il est talentueux, et surtout hype et tendance". Pour un peu, après un tel portrait, on m’imaginait le pif dans la schnouff pilier du café de Flore, fréquentant assidûment le monde merveilleux de la nuit parisienne, pote avec Beigbeder et Ardisson, couchant tour à tour avec des vieilles riches et des mannequins pauvres, racontant ma vie demi-mondaine dans des romans de 150 pages en gros caractères avec 500 mots de vocabulaire et un style à faire pâlir Lolita Pille, et pourquoi pas pigiste à Voici ou au Figaro ?
Que vouliez-vous alors qu’il fasse (qu’il fist ?), l'IndispensablE ? Sérieusement ? En grand, pardon, en ImmensE professionnel qu’il est, il ne pouvait sourire béatement à un aussi apocryphe portrait au risque de passer auprès de ses lecteurs potentiels pour un petit con naze branchouille et cocaïné, et auprès des autres, il est vrai plus nombreux, pour un djeun’ cool branché et cocaïné à l’égal. Il m’a semblé alors judicieux de signifier avec l’élégance, la mesure, l’esprit et le Bon Goût qui définissent le Prince du même nom que non, ami-camarade collègue, nous ne sommes pas du même monde, et je ne désire rien de moins qu’on nous confonde. Le brave homme (je dis brave, mais vénère comme il l’était, il eût été moins lâche, il m’eût frappé, enfin, il eût essayé du moins), piqué au vif par mes saillies drolatiques, est sorti du studio rouge de rage en claquant la porte avant de se précipiter sur son téléphone portable pour se plaindre à notre commune éditrice (c’est à cela qu’on reconnaît immanquablement sa grandeur d’âme) : Maman ! on est dans la même maison d’édition avec Vaquette, je croyais qu’on était tous copains ! Ouin !
Passons.
La deuxième histoire est vulgaire à l’égal et conséquemment aussi peu digne d’intérêt – je vous avais prévenus, fallait pas insister. Lors du Salon du premier roman de Draveil, l'IndispensablE a participé à un débat sur le thème, je cite : "Les formes nouvelles du roman français contemporain", durant lequel il a cru bon de demander à ses collègues si ils s’étaient interrogés sur "l’exigence de modernité" avant d’écrire leurs livres, c'est-à-dire tout simplement si leurs ouvrages auraient pu voir le jour il y a vingt ans exactement sous la même forme (premier tollé !), avant de faire le constat que la littérature en France, à l’instar du théâtre, de la peinture ou de la musique "contemporaine" (rires !), sont devenus des arts (?) à destination quasi-exclusive d’une bourgeoisie culturelle qui ne les consomme que pour se persuader qu’elle vaut mieux que les jeunes d’aujourd’hui "qui ne savent plus lire et qui ne connaissent de la musique que le rythme tribal du hip-hop", des arts si cacochymes qu’il serait bon de songer à les enterrer avant qu’ils ne faisandent (second tollé ! encore plus fort que ça). De toute façon, le mal est plus profond : ces gens sont vieux (à commencer par les plus jeunes), réactionnaires et bourgeois au-delà de tout et, si d’aventure j’avais désiré un traître instant pénétrer profond leur coterie, ils m’en eurent fermé violemment la porte - un type avec un perfecto rouge et une coupe de cheveu bizarre, ce n’est pas ça, un écrivain !
Allez ! tout cela n’est désespérément pas nouveau pour moi. Je méprisais déjà mes collègues comédiens qui veulent le prestige de Molière sans prendre un instant le risque d’être excommuniés (T’es injuste Vaquette ! Moi, je prends des risques, j’ai même signé une pétition contre le FN à Vitrolles !) et qui, s’ils me voyaient sur une échelle, la boîte à outil à la main en train de me livrer seul à de savants bricolages pour installer mes éclairages ou mon décor au fin fond d’un rade punk ou d’un squat pas chauffé, s’écriraient : "Moi, je n’accepte pas de travailler dans de telles conditions ! Ce n’est pas professionnel !" Ah ! le joli mot, "professionnel", les "écrivains" d’ailleurs eux aussi ont un artifice sémantique qui sert à camoufler leur Imposture : "c’est bien écrit", un "bien écrit" qui signifie qu’un texte n’est pas entaché de fautes de français ou d’orthographe, qui signifie surtout qu’il est académique pour ne pas dire scolaire, et cela suffit à leurs conforts, après tout, ils font le même métier que Flaubert, Balzac, Sade ou Léon Bloy, non ?

Voilà, ami-camarade adorateur du Grand Mythe Vaquettien, tout est dit (à deux post-scriptum près),

À bientôt pour de nouvelles aventures,

Crevez tous, surtout mes navrants collègues, définitivement, avant qu’on ne vous tonde à la libération prochaine,

L’IndispensablE

PS : Mes excuses réitérées à tous ceux et toutes celles qui m’ont écrit et à qui je n’ai toujours pas répondu. J’en suis à ce jour à 474 mails en attente de réponse sans oublier trois interviews qui gémissent d’ennui depuis bien trop longtemps dans la corbeille "à faire". Dieu me pardonne, je m’y attelle la semaine prochaine, je n’ajoute pas "promis" car je crains d’être de nouveau parjure.
PPS : Deux ultimes remarques passablement importantes et qui sembleront des évidences à chacun d’entre vous tant vous êtes MerveilleuX. Nombreux sont ceux qui, durant son passage à la Miroiterie, sont venus filmer le spectacle de l’IndispensablE. Je rappelle à ceux-là que l’utilisation publique, web compris, de telles images serait malséante, et qu’en revanche il serait élégant de faire parvenir à Vaquette (et M. et Mme Poignon), une copie intégrale des susdites images. Je vous en remercie par avance.